Jump to content
Forum | Bia2.com
Sign in to follow this  
parande

New Kick ass JOkes :P

Recommended Posts

:clap2: :clap2: يه روز يه تركه قرص اكس ميندازه از روبروشم يه خر مياد ميگه اي واي عجب توهمي هاااا ؟ هم ميرم هم ميااام؟

 

تركه زنش حشري نميشده . ميره پيش دكتر، ميگه: آقاي دكتر! يه چيزي بدين كه اين زن ما حشري بشه. دكتره يه دارو بهش ميده ميگه: ازين قطره بريز تو غذاي زنت، ولي يوقت خودت نخوري ها! تركه ميره خونه، يكم از دوا ميريزه تو غذاي زنش، بعد با خودش ميگه: اين دكترا همش كس شعر ميگن! بگذار خودم هم يكم بخورم امشب خوب حال كنيم! خلاصه خودشم بقيش رو ميره بالا. شب خوابيده بودند بغل هم، زنش ميگه: عزيزم! ميگه: جانم؟! زنه ميگه: من كير ميخوام! تركه ميگه: آي گفتي!!!!

 

 

تركه با دوستش داشته جدول حل ميكرده، از رفيقش ميپرسه:‌اكبر، آلت تناسلي زن چيه كه دو حرفيه؟! رفيقش ميگه: عمودي يا افقي؟ ميگه: افقيه. ميگه: خوب خره معلومه ديگه، لب!

 

 

تركي با پاهاي باز توي خيابان راه مي رفت ؟ دو تادكتر پشت سرش بودند . اولي گفت : احتمالا مادر زاديه . دومي گفت نه بابا بيماري راشيتيسمه . گفتند اصلا از خودش مي پرسيم ؟ تركه گفت والا آمدم بگوزم ريدم . . .

 

ه رشتيه ميگن: شما تا حالا تو صف كسي رو هول دادين؟ ميگه: نه، ولي يه بار هول شدم تو صف دادم!!!

 

ه بار يه جنده اون پاش روي اون يكي پاش ميزاره!!! اون يكي پاش به اون پاش ميگه: واااااا چه عجب ما دو تا همديگرو ديديم!

 

به غضنفر ميگن: انگيزت چيه هر سال كنكور ميدي؟ ميگه: والا به خاطر سانديس و كيکي که موقع امتحان مي‌دن

Share this post


Link to post
Share on other sites

ه تركه داشته به ديوار مرقد امام ميشاشيده يهو بسيجي ها ميريزن سرش و يه كتك حسابي بهش مي زنن. تركه داد و بيداد مي كنه و ميگه: بابا من شاش بند شده بودم اومدم اينجا آقا شفام داده ديگه

 

ترکه ختنه می کنه .... بهش می گن باید دامن بپوشی .... می گه : نامردا مگه چقدر بریدین؟loooooool

 

بچه: مامان اون آقا کچله رو ببين!

مامان: هيس، ميفهمه.

بچه: اه، مگه تا حالا نفهميده

 

 

يه نفر از غضنفر ميپرسه: آقا اين خيابون کجا ميره؟

ميگه: والا من چهل ساله تو اين خيابون زندگي ميکنم ولي تا حالا نديدم جايي بره

 

تو امتحان رانندگي، تابلو خطر را به غضنفر نشون مي‌دهند و مي‌پرسند: اين علامت چيه؟

ميگه: به قطره چكان نزديک مي شويد!

 

 

آلبوم جديد شجريان :

1- صاحبدلان بايد برقصن

2- ساقي تو ديگه کي هستي

3- مرغ سحر (ريميکس)

4- هي نگار کجا کجا

5- غم مخور فداي سرت

6-ستارمو با خودت نبر

 

 

be torke migan : pasho sahare!

mige: vel kon badan behesh zang mizanam. loool

 

be torke migan: mikhayi sahar sedat konim?

mige: na hamon ghazanfar khobe!! looo l

 

 

به ترکه ميگن: ميدوني روزه چيه؟ ميگه: يه چيزي تو مايه سينه خانوم‌هاست، هم ميتوني بخوريش، هم ميتوني بگيريش :haha: :haha:

 

 

يه لاته ميره نوحه مي خونه! تموم که شد از آخونده مي پرسه چطور بود؟! آخونده ميگه 4 تا نکته رو توجه نکردي. 1. يزيد ظالم بود نه کسکش!!! 2. حر به يزيد پشت کرد کير نزد!! 3. 72 نفر شهيد شدن به گا نرفتن! 4. روز عاشورا هوا گرم بود نه تخمي :clap2: :clap2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

زن ها موتورهاي خوبي هستن چون:

 

1- با هر سايز پيستون کار ميکنن

 

2- بطور اتوماتيک روغن کاري ميشن

 

3- با اشاره یک انگشت به کار ميفتن

 

4- هر چهار هفته یک بار روغنشون اتوماتيک عوض ميشه :haha: :haha: :haha: ( I love being a woman :p)

 

 

يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

 

 

بنده خدا رو ميخواستن اعدام كنن، ميگن حرف آخرت رو بزن، ميگه: ... توي فلان ننه كسي كه بزنه زير چارپايه loooool LOL

 

 

به خروس گفتن: چرا خدا به تو دست نداده؟ جواب ميده: وقتي زنم سينه نداره، دست رو ميخوام چيكار؟

 

 

طرف مي خواسته بره شکار خرگوش .ازش مي پرسن چه جوري ميخواي خرگوش شکار کني.مي گه کاري نداره مي ري پشت درخت صداي هويج در مي ياري

 

 

روباهي به زاغي گفت: جوون، چه سري، چه دمي، عجب پايي؟ زاغ عصباني شد و گفت: بي‌تربيت! خجالت بكش. اون موقع من كلاس پنجم بودم. حالا شوهردارم

 

 

khanoom ha 3 chiz ro nemitonan tahammol konan: 1. Bedunan Ke Morede Tavajohan ! 2 . Bedunan Ke Morede Tavajoh Nistan ! 3. Nadunan Morede Tavajoh Hastan Ya Na !!!! LOLOLOL

 

اسب زنگ مي زنه به سيرک. ميگه آقا من ميخوام استخدام بشم.. بهش ميگن خوب چه کاري بلدي؟ هر حيووني که بخواد بياد اينجا يه کار خاصي بايد بلد باشه.. مثلا فوک روي نوک بينيش توپ مي چرخونه... شير از توي حلقه آتيش ميپره.. ميمون بند بازي ميکنه..... اسبه ميگه: خوب دانشمند... من دارم حرف ميزنم....

 

 

القاعده اعلام کرد از این پس از خونریزی افتاده

و نام سازمان به «ال یائسه» تغییر یافته است :haha: :haha: :haha:

 

 

يه ترکه می‌گوزه ، می‌گه ببخشيد از دهنم در رفت

 

 

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورد

 

 

معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار! LOL

 

 

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه. تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با .....م حرف ميزنم

Share this post


Link to post
Share on other sites

تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم

 

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد

 

انواع سايز سوتين از نظر پسرها: 75 تو رشده 80 تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته :rolleyes:

 

به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت :haha: :haha: :clap2:

 

المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب عمامه

 

ye bar ye mohandese keshavarzi derakhte zeytuna ba peste be ham peyvan mizane mishe derakhte pestunlol

 

be torke migan age bekhay englisy be kasi begi bia inja chi migi ? torke mige : behesh migam come here ,, migan age bekhay begi boro onja chi migi ? torke mige miram onja migam come here!!! hahahah LOOOL

 

be torke migan ba eshkal ye jomle besaz. mige khahareto biar man machesh konam. migan inke eshkal nadare. mige pas madaretam biar!!!

 

 

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

 

تركه ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز تركه..ازش ميبرسن تو جرا هنوز نشستي ميكه دست به من نزنيد من ريدم

Share this post


Link to post
Share on other sites

ببخشيد يکم بي ادبي هست شرمنده.جشنواره فيلمهاي قزوين: 1- کون بلبلي (کمدي) 2- کون صورتي (انيميشن) 3- کون پاره (جنگي) 4-تنها كون كافي نيست(عشقي) 5- کوون خور (ترسناک) 6- کون برهنه (سکسي) 7- شهر کونها (مستند) 8- رد کون (پليسي) 9- پسري با کون بي سوراخ (تخيلي) 10- عجب کوني داري پسرم (خانوادگي) 11- به خاطر يه لپ کون (وسترن) 12-خاله كوني (كودكان) 13-كون قرمزي (كارتون) 14-هزار كون نكرده(اجتماعي) 15كونِ سوخته (سياسي) 16-goftam ke biadab LOOOOOOOOOOOL

 

 

Torke touye ye estakhr, touye Amrica dashteh khafeh mishode, dad mizaneh: Help Help, I shut up. lololol

 

غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم

شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.

 

 

از ترکه می پرسن به مادر امام زمان چی میگن؟

میگه: بستگی داره اگه پایین شهری باشه، ننه حجت.

اگه وسط شهری باشه مامان مهدی.

اگه بالا شهری باشه خانم عسکری

 

 

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.

بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

 

 

Torke esme bachasho mizare Hoosain bad har 2 deghe yebar mige, Baba Hossain teshnat nist...lol

 

لره واسه

> اولين بار يه اخوند مي بينه بهش

> ميگه يعني اینقدر سرت درد مي کنه؟ LOOOOOOOOOOL

Share this post


Link to post
Share on other sites

classe amoozeshi baraye aghayoon :

 

 

 

 

 

اهداف تربیتی: جهت تقویت ان بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند

 

.

 

واحد اول: دروس پایه ای :

 

چطور بدون مادرمان زندگی کنیم .200 ساعت

 

'همسرم مادرم نیست: 35 ساعت

 

درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست 500 ساعت

 

 

 

زندگی زناشویی: واحد دوم

 

بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد 50 ساعت

 

غلبه بر سندروم 'کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد:'55ساعت

 

درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جا کفشی نمی روند80: ساعت

 

.

 

چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم:50 ساعت

 

چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم:50 ساعت

 

 

 

واحد سوم:اوقات فراغت

 

 

 

چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم

 

چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم

 

چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم

 

واحد سه:آشپزخانه

 

مرحله اول مقدماتی

 

Offخاموش

 

 

 

On روشن

 

 

 

مرحله دوم پيشرفته:

 

اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه

 

 

 

کلاس عملی:عملیات جوشاندن آب قبل از اضافه کردن ماکارونی

 

 

 

بعد از قبولی در مرحله اول مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود.نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند

 

 

 

 

 

اولین مبحث:البسه از لباسشویی تا کمد :یک مرحله مرموز

 

دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال

 

سومین مبحث:آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند

 

چهارمین مبحث:مصیبت کاغذ توالت:کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمیشود(نمایشگاهی از همه چیزهای خود به خودی در خانه! )

 

پنجمین مبحث:ایا وقتی مردی رانندگی می کند،می تواند آدرس بپرسد بدون اینکه بی عرضه به نظر برسد؟(مطالعه ميداني)

 

ششمین مبحث:تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک.

 

هفتمین مبحث:'مردی در صندلی کنار راننده'آیا واقعا ممکن است دائما دستور العمل صادر نکنیم و غر نزنیم وقتی خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است؟

 

 

:haha: :haha: :haha: :haha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ترکه شب عروسیش نمی دونه به زنش چی بگه

میگه خانوادت میدونن اینجایی؟

 

 

قانون 12 نیوتن

اگر دیدی چیزی برخلاف جاذبه زمین بلند میشه دو دستی کونتو بگیر و فرار کن :haha:

 

 

یکی به غضنفر می گه: خسته نباشی! می گه: مثلا اگر خسته باشم می خوای چه گهی بخوری؟

 

 

تركه هرشب تو خواب ميشاشيد يه شب كه نشاشيد از خوشحالي ريد

 

 

کتاب اول دبستان و قصه هاي اين

> دوره و زمونه

>

>

>

> دهقان فداكار پير شده و احتياج به

> کمک داره، در تهران مرغا هورمون

> خوردن خروس شدن، خروسا ماماني شدن

> براي مرغا عشوه ميان و ناز ميکنن،

> چوپان دروغگو عزيز شده و کلي

> طرفدار داره، شنگول و منگول بزرگ

> شدن و گرگ شدن، دارا و سارا رفتن

> فرانسه کبابي باز کردن، كوكب خانم

> حوصله مهمون رو نداره و جواب تلفن

> رو نميده، كبري موهاشو مش کرده و

> تصميم گرفته دماغشو عمل كنه،

> روباه و كلاغ دستشون تو يه كاسست،

> حسنك گوسفنداشو فروخته و پيکان

> خريده سافرکشي ميکنه، آرش

> كمانگير معتاد شده، شيرين، خسرو و

> فرهاد رو پيچونده و با دوست پسرش

> رفته اسكي، رستم و اسفنديار

> اسباشونو فروختن و موتور خريدن

> ميرن كيف قاپي، راستي چي به سر ما

> اومده؟؟!!

 

 

 

torke ba doosesh mire strip club. bade 2 sa@ be doosesh mige pasho berim baba az avalesham maloom bood 2khtare nemitoone milaro kham kone

 

 

يارو ميره خواستگاري درو پنجره ساز بوده ، ازش ميپرسن شغل شما چيه؟ می خواسته کلاس بذاره :ميگه نصب ويندوز

 

 

 

يه بسيجي به اسمان نگاه ميكنه ميبينه ستاره ها

چشمك ميزنند .

ميگه :استغفر الله

 

 

به تركه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ ميگه: زنبور خره، گاو منه

 

 

تركه ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟

 

 

يه نفر به يه تركه ميگه آقا كبريت داري؟ تركه دو دستي ميزنه به سينشو همينجوري مياد تا كمرش (تريپ دنبال كبريت گشتن) ميگه : نه ولي عجب بدني دارم

 

 

يارو اِواهه داشته سلانه سلانه از يك خيابون مي‌گذشته،‌ يك كاميونه منتظر بوده كه رد شه. راننده كاميونه هي بوق ميزنه،‌ يارو اهميت نمي‌ده. آخر رانندهه سرشو از پنجره مي‌كنه بيرون،‌ ميگه:‌ هـوي.. بچه كوني! يا ازونجا رد شو،‌ يا پياده ميشم ميگيرم مي‌كنمت! اواهه هم برمي‌گرده ميگه: آخه چقدر حرف، چقدر وعده؟

 

 

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه ام در اومدم

 

 

يارو داشته سخراني مي كرده مي گه:اين چه وضعيه دختران دارند مانتوها كوتاه ! كمرا تنگ ! شلوارا كوتاه! رو سينه ها باز يهو يكي داد مي زنه ،حا ج آقا اومدي اشكمونو در بياري ياآبمو-نو

 

 

رشتيه مياد خونه ميبينه يه مرده رو زنشه...همين جور نگاشون ميكنه بعد از اينكه مرده رفت زنش ميگه چرا كاري نكردي؟ رشتيه ميگه: خداييش حال كردي چه با جنبه ام؟!!

 

 

بچه اصفهاني از باباش سئوال ميكنه بابا چرا ما هم مثل مردم با كشتي سفر نمي كنيم ؟ باباش ميگه خفه شو شناتو بكن

 

چه ترکه: بابا اگه بگوزم روزم باطل میشه؟ ترکه: اگه به قصد لذت باشه آره

Share this post


Link to post
Share on other sites
Torke touye ye estakhr, touye Amrica dashteh khafeh mishode, dad mizaneh: Help Help, I shut up. lololol

 

i love this one :))):)))

 

 

rabbit_pancake.jpg

 

 

:))):))) how random

Share this post


Link to post
Share on other sites

ترکه می ره مجلس عزا می خواسته دلداری بده میگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتت مرد بابای تو که گوز اونا هم حساب نمیشد

 

 

يه تهرانيه و يه اصفهانيه و يه تركه داشتن كنار خيابون ميشاشيدن. يه دفعه نيرو انتظامي ميرسه، به تهرونيه ميگن: مرتيكه! داري چي كار ميكني؟! ميگه: دارم مرگ بر شاه مينويسم. ميگن خوب اشكال نداره. به اصفهانيه ميگن: تو داري چه غلطي مي‌كني؟! ‌ميگه دارم مينويسم :استقلال آزادي جمهوري اسلامي! بازم مي‌گن خوب اشكالي نداره نوبت به تركه ميرسه، هول ميشه نميدونسته چي بگه، ‌ميگه: آقا من سواد ندارم، بيا خودت بگير هر چي ميخواي بنويس

 

فرهنگ لغات زنان : 1- آره یعنی نه 2- نه یعنی آره 3- ما باید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4- هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5- چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6- دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 

قطعه‌ای از شاهكار ادبی یک ترک

 

شب بود و خورشيد به روشنی مي‌درخشيد،

پيرمردی جوان،

يكه و تنها با خانواده‌اش

در سكوت گوش‌خراش خيابان

قدم‌زنان ايستاده بود

Share this post


Link to post
Share on other sites

به یک ترکه دوتا انگشت نشون میدن، میگن: این چند تاست؟ میگه: کدوم یکی!؟

 

 

بچه رشتیه از مامانش می پرسه این گردنبند رو بابا برات خریده؟میگه :توله سگ ٬اگه به امید بابات بودم الان تو رو هم نداشتم!!!

 

 

ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم

 

 

ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه : ۱۵ سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه : خاک تو اون سرت کنم هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه

 

قزوینی یه رفت دکتر روانکاو و گفت: آقای دکتر! ببخشید می خواستم ببینم این کودک درون که می گن کجاست؟

Share this post


Link to post
Share on other sites

ye rooz ye lore, mire pishe ahmadi nejad, behesh mige: "bebinam vaghean in shekli hasti ya maro gerefti??" :haha:

 

 

يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه ي چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي !

 

 

قانون ۶ نیوتن

 

اگر در مشاجره با یه لر ،

 

لر فرار کرد شما هم فرار کنید ،

 

چون رفته سنگ بیاره

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×