Jump to content
Forum | Bia2.com
Siamak

Persian Jokes

Recommended Posts

ترکه میره سوار اتوبوس میشه

 

به جای اینکه روی صندلی بشینه سرپا ایست میکنه

 

راننده بهش می گه : چرا نمی شینی ؟

 

ترکه می گه : صبر کن تا دو دقیقه دیگه همین یه ذرّه جا هم پیدا نمی کنی

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

دو نفر تو مهمانی کار هم نشسته بودن ولی بعداز دو ساعت هنوز با هم صحبت نکرده بودن

 

بعد از دو ساعت یکیشون به اون یکی دیگه می گه : حالابیا در مورد یه موضوع دیگه سکوت کنیم

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

تو دانشگاه خانوم استاد داشت در مورد دستگاه تناسلی توضیح می داد

 

می گفت : دستگاه تناسلی ضاعده ای است که روی بدن مردها قرار داره

 

یه دختره تو کلاس هی گیر میداد که خانوم ما نفهمیدیم

 

استاده دوباره حرفشو تکرار کرد که دستگاه تناسلی ضاعده ای است که روی بدن مردها قرار داره

 

ولی دختره بد طوری کلید کرده بود که من نفهمیدم

 

استاده دیگه عصبانی میشه و رو می کنه به یه پسر عرب که عقب کلاس نشسته بود

 

میگه : جابر بلند شو بیا اینجا

 

استاده میگه دستگاه تناسلیتو در بیار

 

جابر میگه نه خانوم این کار بدیه

 

استاده میگه من بهت می گم

 

جابر هم در میاره و میریزه روی میز

 

استاده تعجّب می کنه و میگه

 

بچّه ها جابر ضاعده ای است که روی دستگاه تناسلی قرار داره

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

عربه وسط خیابان نشسته بود و دستاشو گذاشته بود بالای سرش و داشت می شاشید

 

یه نفر ازش می پرسه : آقا چرا اینطوری داری شاش می کنی ؟

 

عربه می گه : آخه دکتر گفته چیزای سنگین بلند نکنم

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

یک فرانسوی اگر مگسی در لیوان نوشیدنی اش بیفتدچیکار می کند؟

 

-لیوانش نوشیدنی اش را دور می ریزد

 

- یک المانی چیکار میکنه؟

 

- مگس رو در می آورد و نوشیدنی اش رو می نوشد!

 

- و یک اسکاتلندی(همون کمشی خودمون) ؟

 

342 - مگس رو در می آورد بالای لیوان می گیرد و می گوید هر چی خوردی پس بده

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^^^

 

Bro, Has Hajim yet PMed you for a password to Adults sub-forum? :haha:

 

Damn 107 posts in 1 day?

Share this post


Link to post
Share on other sites

اصول مهم قبل از خواب: کودکان

:جیش / بوس / لالا

نوجوانان: جیش / بوس / مالش / لالا-

بزرگسالان : جیش / بوس / روش / توش / دوش / لالا -

پیران: سرفه / گوز / لالا

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

لره تو خواب می گوزه ، صبح به زنش می گه : خواب دیدم ماشین خریدم ! زنش می گه آره یه بوقم برای من زدی .

 

ترکه نفس زنان از حجله می یاد بیرون می گه پرده که نبود برزنت بود . بعد عروس می یاد بیرون می گه خاک بر سرش نذاشت شورتمو در بیارم !!!

 

اصفهانیه به زنش می گه دویست بدم فشار بدم ؟ زنش می گه تو 100 بده جرش بده !!!

 

به ترکه می گن با آب و برق و گاز و خاک یک جمله بساز ، می گه : خاک بر سر من که تا سینه های زنم رو گاز می گیرم مثل برق آبم می یاد !!!

 

رشتیه وانت می خره ، پشتش می نویسه : سلطان SEX همسرم !!!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

به تركه ميگن: باريک الله يعني چي؟

 

ميگه: يعني خدا لاغر است!

 

 

خلاصه خبرها در اخبار جمهوری اسلامی: اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است!

 

 

جهان سوم جایی است که در آن کنجد روی نان بربری "آپشن" محسوب می‌شود!

 

 

از تركه میپرسن: دوست داشتی جای خدا بودی؟

 

میگه: نه

 

میگن: چرا؟

 

میگه: چون جای پیشرفت نداره!

 

 

 

از ترک می‌پرسن: عاشورا چه روزیه؟

 

میگه: روزه جهانی قیمه!

 

 

 

از لره مي‌پرسن: 12 فروردين چه روزيه؟

 

ميگه: روزيه كه ميريم براي 13 به در جا مي‌گيريم!

 

 

 

سه تا دیوونه هم اتاقی بودن، یک روز خبر آوردن که دو تاشون بالا و پایین میپرن و میگن: ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساکت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه سومی رو مرخص کنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نمی‌پری؟

 

دیوونه سومیه هم میگه: آخه من کف تابه چسبیدم!

 

 

 

به تركه ميگن: احمق‌ترين آدم كيه؟

 

ميگه: حبيب خواننده!

 

ميگن: چرا حبيب؟

 

ميگه: مرتيكه خر داره گيتار ميزنه، ميگه صداي دهل مياد!

 

 

 

از اصفهانيه میپرسن: قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟

 

میگه: میذارم زير برف پاک کن ماشین تركه، فکر میکنه قبض جریمست ميره پرداخت میکنه!

 

 

 

تهرانيه تو حج، پرده کعبه رو گرفته بود مي‌گفت: خدايا توبه! ديگه براي ترک‌ها جک نمي‌سازم. يهو يه ترکه ميزنه رو شونش ميگه: داداش قبله کدوم وره؟

 

تهرانيه ميگه: خدايا! خاطره که مي‌تونم تعريف کنم؟!

 

 

 

خدا وقتي لر را آفريد فرشته‌ها پرسيدند: خدايا سجده كنيم؟

 

خدا گفت: نه فرار كنيد! سنگ دستشه!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

ايران در هشت بازي مدال آورترين كشور دنياست

 

بچه بازي

 

خانوم بازي

 

كونده بازي

 

دختر بازي

 

كسكلك بازي

 

دودره بازي

 

اس ام بازي

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

خدا وقتي لر را آفريد فرشته ها پرسيدند: خدايا سجده كنيم؟ خدا گفت :نه فرار كنيد!سنگ دستشه

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

مرد يعني عاشق پنجشنبه شب

 

مرد يعني دردسر نيمه شب

 

مرد يعني آسمان بي فروغ

 

مرد يعني هر چه ميگويد دروغ

 

مرد يعني شوره زار بي علف

 

مرد يعني عمر زن با او تلف

 

انجمن زنان طرفدار آزادي و زندگي ترشیده

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

شلوار در اصفهان هيچوقت از بين نميرود بلكه از حالتي به حالت ديگر تبديل ميشه:شلوار،شلوارك،شورتك،شورت،دمكني و نخ دندون

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

پدري پسرش رو نصيحت ميكرد كه : پسر جون برو زن بگير، شب خسته اي از سر كار مياي لازمه يكي تو خونه باشه برينه تو حالت

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

زنه ميره كيف بخره ميبينه 80000 تومنه ميگه اقا چقدر گرونه!يارو ميگه از پوست دول ساخته شده اگه بماليش چمدون ميشه

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

به لره ميگن خودارضائي چيست؟ميگه: تركيبي از صنايع دستي وهنرهاي تجسمي

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

تركه ميره جبهه كمر به پايين قطع ميشه بهش ميگن الان چه احساسي داري؟ ميگه احساس ميكنم تا خايه رفتم تو بهشت

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ميدوني چرا دخترا وقتي از خواب بيدار ميشن چشماشونو ميمالن؟چون تخم ندارن

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

به آخونده ميگن معني صيغه رو واضحتر

 

بگو!ميگه: اولئك الذين دمرو و چسبانك الكمرو ولنگالنگ في السماء و يدانك في الارض و لبانك في لبي و انا تف تف و انت اخ اخ و انا سعي الفشار و انت سعي الفرار وانا اضحك و انت ابكي وفي الاخر راهي الحمام

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

فكر كن اگر به جاي بيضه مردها زنگوله بود، شبهاي جمعه چه غوغايي برپا ميشد

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ميدوني چرا موي سر سفيد ميشه اما موي كير نه؟

 

چون سر فكر ميكنه ولي كير عشق ميكنه!كيري زندگي كن تا پير نشي

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

تركه ميره داروخونه كاندوم بخره،داروخونه شلوغ بوده،بعده يه مدت كلافه ميشه ميگه: آقايه بسته كاندوم بده مريض ما مرد

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

خروس،خر و سگ از ايران فرار كردند علتشو از شون پرسيدن خروس گفت:اونقدر ساعت جلو و عقب ميشه كه نفهميدم كي بايد بخونم! سگ گفت:نفهميدم من بايد بگيرم،110بايدبگيره يا بسيج بايد بگيره! خر گفت:نفهميدم من خرم،ملت خره،دولت خره،ترك خره يا لر خره اصلا هويتمونو به هم ريختن

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم

مردم ایران کچل ‌های چاق قد کوتاه معتادی هستند که

همگی ناتوانی جنسی دارند و

می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند

 

 

110 تركه رو با يه دختر مي گيره ميگه : صيغه است يا عقديه ؟ ميگه جنده است نقديه

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

آنگاه که خدا آدم را آفرید و با یک برگ او را پوشاند، حوا پرسید:فقط همین یه برگ؟ آدم گفت:نه، یه کوبیده و دو تا گوجه هم زیرش هست

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

ادم در دو حالت زن میگیره یا اینکه مغزش اندازه تخمش باشه یا اینکه تخمش اندازه مغزش باشه

 

 

 

میدونی اوج رفاقت کجاست رفیقت بکوزه بگی من بودم

Share this post


Link to post
Share on other sites

ز شیخی پرسیدند اگر آب یا سنگ نباشد می توانیم با شیشه طهارت بگیریم شیخ گفت: فرزندم شما یا قصد مسخره کردن اسلام را دارید یا پاره کردن کون مسلمین

 

فارسی را پاس بداریم زین پس به جای واژه غریب موبایل بگوییم:آلت تماسولی!

-

بعداز کشته شدن بن لادن ، گروه القاعده اعلام کرد دیگر خونریزی نخواهد کرد و نام خود را به الیائسه تغییر داد

 

می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد

 

زنه ميره كيف بخره ميبينه 80000 تومنه ميگه اقا چقدر گرونه! يارو ميگه از پوست دول ساخته شده اگه بماليش چمدون ميشه

 

 

يه روز يه تركه تو تهران كله پزي ميزنه، تهرانيه مياد تركه رو اذيت كنه ميگه چشماي حميرا، لباي گوگوش و زبون ليلا فروهر رو بيار كه گشنمونه، تركه ميگه شرمنده دير اومدي فقط تخم هاي آغاسي و ك....ر اندي مونده بدم خدمتتون؟

Share this post


Link to post
Share on other sites

ترکها در یک سرقت مسلحانه ، آبسرد کن بانک کشاورزی را به جای گاوصندوق دزدیدند!

 

- تابلو هلال احمر رو به ترکه نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشویم.

 

- به ترکه میگن یه حرف فلسفی بگو؟ میگه آدمهای احمق کسانی هستند که به همه چیز100% اطمینان دارن ! بهش میگن به این حرفت اطمینان داری؟ میگه: 100%

 

- ترکه با نارنجک بازی میکرده بهش میگن میترکه. میگه: عیب نداره یکی دیگه دارم!

 

- ترکه حس شاعری میگیره به نامزدش میگه : ای رنگ لبت قرمز، در قلب منی هرگز!!

 

- به ترکه میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو. میگن بنویسش؟ میگه : غلط کردم، قم!!

 

- تقاضای عاجزانه یک لر از دستگاه خود پرداز : غلط کردم پول نمی خوام کار پایان خدمتمه بده!!

 

- بعد از چند برابر شدن قیمت نان و آب حوزه علمیه قم فتوا داد : 1- نظافت هیچ ربطی به ایمان ندارد 2- رمضان به 6 ماه افزایش یافت 3- مهمان دشمن خداست

 

- رشتیه میره کلاس غیرت زنش نصف شب پا میشه بره دستشویی، میگه بشین خودم میرم!!

 

- به رشتیه میگن چرا بچه دار نمیشی؟ میگه ارثیه پدرم هم بچه دار نمیشد!

 

- شهردار رشت : امسال 25% فرزندانمان را خودمان تولید کرده ایم اگر تهرانی ها در تعطیلات هجوم نیاورن انشااله سال بعد خودکفا می شویم!!!!!

 

- از لره میپرسن چه جوری بستنی می خوری؟ میگه میذارمش لای نون سیخشو می کشم بیرون!

 

- از ترکه میپرسن تا حالا معجزه دیدی؟ ترکه : رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!!!

 

- ترکه میره طوطی بخره، مغازه دار یه جغد رو به جای طوطی بهش میندازه. چند روز بعد دوست ترکه بهش میگه طوطیت حرف میزنه؟ ترکه: نه ولی خوب دقت میکنه!!!!!!

 

- ای بنازمت چیست؟ تشویق لر برای انجام کار سنگینی که از عهده خر هم بر نمی آید!

 

 

- به ترکه میگن چرا تو هروقت میری دستشویی در رو نمیبندی؟ میگه : نه بابا!می خوای من در رو ببندم تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی؟؟!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

شباهت زنهاي ايراني با كفش ملي هر دو زود از قيافه ميفتن ولي لامسب مرگ ندارن

 

 

يه تركه لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا گفت: پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوزبالا نيامده

 

 

 

وزير مسكن گفته به حمداله مشكل مسكن جوانان حل شده.امروز بيش از صد جوان به دخترم گفتند خونه خالى داريم.

 

تركه عابر بانكشو ميذاره توضريح ميگه ياامام رضاحاجتمو بده تا رمزشو بدم

آخونده با زنش داشتن تلويزيون نگاه ميكردن ، هر 5 كانال آخوند نشون مي داده . زنش ميگه : حاجي بلند شو فكر كنم فيش آنتن رفته تو كونت !

 

زن عربه لوله هاشو مي بنده، دوباره حامله ميشه و سه قلو ميزاد, عربه ميره پيش دکتره ميگه ولک اوني که کار گذاشتي درپوش بود يا سه راهي؟!

 

 

 

لره باخرش سوار وانت ميشن موقع حساب کردن راننده ميگه شما1000تومن خرت500تومن لره ميگه آقاي راننده نميشه هردوتامونو خر حساب کني

 

 

يه زن لخت سوار ماشين اصفهانيه ميشه.اصفهانيه همش زل زده بود و نگاهش ميکرد،زنه ميگه چيه تاحالا زن لخت نديدي؟اصفهانيه ميگه ديدم ولي موندم کرايه منو کجاتون گذاشتيد

 

مردي تصميم گرفت همه گرفتاريهايش رابه دريابسپاره اماهرکارکردزنش سوارقايق نشد!!

 

قزويني ميادتهران بواسيرش روعمل کنه بهش ميگن چراهمون قزوين عمل نکردي ميگه اين عمل توي قزوين زيبايي محسوب ميشه بيمه قبول نميکنه!

 

 

به لره ميگن تو چرا اينهمه گيجي؟ ميگه بدنيا که اومدم بابام به جاي اذان تو گوشم گوزيد

 

 

تركه بعدازسىسال كه كچل بوده ميره مو ميكاره دوهفته بعدتوقرعه كشى بانك برنده حج واجب ميشه

 

 

 

ازرشتيه ميپرسن براي تنظيم خانواده چه کردي؟ ميگه قفل درحياط روعوض کردم

 

 

لره سگش فلج بوده ميزارش تو فورغون دنبال مردم ميکنه

 

 

 

هرکسي داد زن خويش طلاق به خدايىخداوند خر است چونکه با قيمت سکه امروز ديه از مهريه با صرفه تر است

 

رشتيه ميره خونه ميبينه يه مرده توحياط وايساده، ميگه: خانم اين كيه؟زنش ميگه: ابوريحان بيروني،ميبينه يه مردلخت ردشد ميگه: اين كي بود؟ميگه: باباطاهرعريان، شب موقع خواب مرده ديديه نورچراغ افتادتوصورتش به زنش گفت: پاشوخانم شيخ فضل الله نوري اومده باهات كارداره!

 

شهردار رشت: امسال 25درصد فرزندانمان را خودمان توليد كرده ايم !! اگرتهراني ها در تعطيلات هجوم نيارن انشااله سال بعد خودکفا ميشيم

 

 

..جهت رفاه نمازگزاران قز وينى سجاده مجهز به آينه بغل توزيع شد!!

 

 

اجاق گاز سخنگو: كدبانوى محترم غذا آماده است (زن در حال آرايش) بار دوم: بانو غذا حاضره (زن همچنان در حال آرايش) بار سوم:جنده غذا سوخت

 

 

از آسمان ندا رسيد به مؤمنى كه آرزويت بگو تا برآورده كنيم گفت عرض ا قيانوس آرام را جاده بكشيد ندا آمدكاريست بس دشوار، مصالح زياد خواهد و كارگر فراوان، آرزويى ديگركن گفت: قدرتى خواهم تا زنها را بشناسم ندا آمد همان جاده كه خواستي 2بانده باشد يا 4بانده؟

 

از لره ميپرسن چرا در اسلام4تا زن بيشتر نميشه گرفت؟ ميگه :چون5تا بشه خمس بهش تعلق ميگيره بايد يکيشو بديم به سيد.

 

رشتيه تو دعوا کتک ميخوره ميگه صبر کنيد پسر بزرگم بياد حالتونو ميگيره شما حريف کردها نمي شيد

 

 

به حضرت ايوب گفتند صبرراازكه آموختى?گفت ازاينترنت ايران!

 

: سفرنامه ابن بطوطه: به قزوين كه رسيديم شب بود بگذريم.. خدا لعنتشان كند!

 

دكتراصفهانى زنش ميميره رو سنگ قبرش مينويسه آرامگاه زرى همسردكتر رحيمى متخصص قلب وعروق مطب:خيابان جلفا كوچه سوم پلاك2ساعت پذيرايى16تا21

 

 

ازشيخي پرسيدند: فلوت حرام است؟گفت: بله. ارگ چطور؟گفت: بله. سنتورچطور؟گفت: بله. ويالن چطور؟گفت: بله.گفتند؛ پس سرود ملى را باگوز بزنيم؟

 

 

بازي فوتبال شروع ميشه قزوينيه كنار زمين دراز كشيده بود كفتند بلند شو بازي شروع شده ميكه من برانكاردم

 

رشتي شب ميره سره يخچال آب ميخوره ميگه سلام برحسين يه نفرازپشت يخچال ميگه سلام عباس آقا

!!

 

وخداوند زنان را افريد تاهيچ مردي به مرگ طبعيي نميرد(سوره سكته ايه دق

 

لره تو امام زاده شاشيد همه زدنش گفت نزنيد! من شاش بند بودم شفا گرفتم

 

 

دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيسه هر چي بيشتر بموني رفتنت سخت ميشه وقتي هم كه بري جاي پات براي هميشه مي مونه

‎ ‎امیدوارم همیشه خندان باشید

Share this post


Link to post
Share on other sites

رشتیه به دخترش میگه : شب میری، صبح میای، چیکار می کنی؟

دخترش میگه : میرم میدم. مشکلی هست؟

میگه : نه. فقط می خواستم بگم به درست لطمه نزنه.

میگن اگه کفه دستت بخاره، پولدار میشی، اگه کف پات بخاره، می ری سفر، تو که کونت می خاره، برنامت چیه؟

ترکه خشکبار فروشی باز می کنه. از اماکن میان می بندنش. می دونی چرا؟ برای این که اسم مغازشو گذاشته بوده "خشکیران".

نوحه خوان : چراغا رو خاموش کنید برادرا می خوان لخت شن سینه بزنن.

10 دقیقه بعد میگه : چراغا رو روشن کنید..

ترکه میگه : نه. من هنوز شورتمو پیدا نکردم.

يه پيره زنه هي لخت ميشده هي لباسشو ميپوشيده ميگن چرا اين كارو ميكني ميگه آلزايمر گرفتم نميدونم دادم يا ميخوام بدم

یه روز یه بچه از باباش میپرسه : بابا بچه ها چه جوری به دنیا میان ؟ باباش میگه فرشته ها اونا رو میزارن تو دامن مادرها !! بچه میگه پس کردن تاثیری نداره ؟

لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!

دختر رشتیه داشته تو خیابون می رفته پسره سینه هاشو می گیره .دختره می گه : تا 1000 می شمرم ول کردی که هیچ وگرنه جیغ می زنم

رشتیه فیلم سکسی میدیده و دعا میکرده بهش میگن جریان چیه ؟ میگه آخه زنم اولین بار هست که میره جلو دوربین دعا میکنم که خراب نکنه

اصول زندگی 5 تاست : مخور جوش ، بخور گوشت ، بپر روش ، بکن توش ، بگیر دوش .

روزی حافظ به زنش گفت:

دلبرا دل به تو دادم که به من کس بدهی *نه که شب تا به سحر پشت کنی چس بدهی

تركه داشته يه جنده رو ميكرده آبش نمي اومده...ميگه من قبلا" چندتا كس كردم پولشو ندادم. احتمالا" آبمو قطع كردن!!

میدونی سکس برای پیر مردها مثل چیه؟ ........مثل اینه که بخواهی با شلنگ بیلیارد بازی کنی...

خدا آدم و حوا رو آفریده بود گذاشته بود جلوی آفتاب خشک بشه یه هو حوا جیغ می زنه خدا میگه چی شده ؟ حوا میگه آدم یه تیکه از وسطه پای منو کند گذاشت وسط پای خودش . خدا میگه ناراحت نباش تا آخر دنیا منتتو میکشه که بذاره سرجاش

ترکه به زنش میگه عجب داماد آمریکایی خوبی داریم.دیشب تاصبح برای اینکه ما بیدار نشیم به دخترمون میگفت SUCK IT-SUCK IT-SUCK IT ( ساکت )

 

به یارو میگن چرا خانم ها قصاب نميشن؟ چون دست به هر گوشتي بزنن سريع استخون ميشه !!!

 

پیر زنی از همسایه سوال کرد فرق بسیج و سپاه چیه؟گفت بسیج از رو به رو حمله میکرد سپاه از پشت پیرزن گفت یادش بخیر حاجی هم سپاهی بود هم بسیجی

 

یه روز تو جلسه روضه ملا میگفته آخه این چه وضعیه خانوما مانتو کوتاه چسبون سینه هاشون زده بیرون باسنشون پیدا یقه مانتو باز و........ یکی از تو جمعیت داد میزنه حاجی بسه دیگه اومدی اشکمونو در بیاری یا آبمونو؟!!

 

مرده تو رختخواب به زنش میگه عزیزم کجات بذارم؟ بچه شون میگه بابا بذار تو کونش امروز منو خیلی اذیت کرده.

 

مامانه به بچش ميگه پسرم يه موقع تو مهد کودک حرفی بد ياد نگيری !ميگه؛ مگه من کس خلم که به کس شعرای اون لاشيا گوش کنم بيام به تو جنده بگم توهم بری شب به اون بابای جاکش بگی اونم کونمو پاره کنه.

 

آرنج مرده تو هتل به سينه زنه میخوره مرد : اگه قلبتون به نرميه سينتون باشه منو میبخشين زن : اگه كيرتون به سفتی آرنجتون باشه ، اتاق منم ۳۱۰

 

از تخم چپ میپرسن کار شما چیه میگه با اخوی تیرآهن بلند میکنیم

 

یه ضرب المثل قدیمی هست که میگه : (Life is too short.) پس دستتو از تو شرتت دربیار و اینقدر با زندگیت بازی نکن!

 

اگه گفتی اون چیه که اولش (( ک )) اخرش (( ر )) اگه زیرش بخوابی حال میکنی ؟؟؟ عزیزم منحرف نشو ... میدونی چیه ! << کولر >>

 

عروس=من میترسم داماد=تا 10 بشماری تموم میشه عروس=1 2 3 اخ 4 5 جون 6 7 7 7 درش نیار6 5 4 3...

 

پیرزنه میره کالباس فروشی میگه یه رول کالباس بدین. فروشنده براش لایه لایه میبره و میده. پیره زنه قاطی میکنه میگه... مرتیکه فکر کردی کسم قلکه؟

 

به قزوينيه ميگن شما قربانی ميکنين؟ ميگه واسه ما فاميل مهم نيست از هر خانواديی باشه ميکنيم

 

قزوینی داشت پسرشو کتک می زد ازش می پرسن چرا میزنیش میگه پدر سگ روی بخاری عکس کون کشیده هم دست من سوخته هم لب عموش

 

قزوینیه در حال مرگ بوده یهو عزراییل رو جلو چشماش میبینه عزراییل بهش می گه : اگه وصیتی داری زود بکن میخوام جونتو بگیرم... قزوینیه: قربونت وصیتم رو گذاشتمش زیر فرش خم شو برشدار!!!

 

جهیزیه قزوينيا : آبگرم كون ، آبسردكون، شيرداغ كون، چاي صاف كون، سرخ كون، مخلوط كون، خردكون، درواكون، همه از مارك كونوود

 

قزوينيه ميره آخوند ميشه ميگن چراآخوند شدي ميگه آخه مردم به روحانيت پشت کردن

 

ترین ها در قزوین :

(1)محبوبترین خواننده: حامد حاکان

2))محبوبترین مکان:دُکان

3))محبوبترین ماشین: پیکان

4))محبوبترین فوتبالست: اّلیور کان

5))محبوبترین سازمان: حمایت از کودکان

6))محبوبترین شهر: اردکان

7))محبوبترین حیوان: پلیکان

8))محبوبترین محصول شیشه: استکان

9))محبوبترین نگاه: دیدن کان

10))محبوبترین برخورد: برخورد با کان

11))محبوبترین تفریح: کردن کان در دُکان اگر نشد در پیکان

۱۲) )محبوبترین ریس فدراسیون : دادکان

 

یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا

 

تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه.

 

به ترکه می گن نظرت راجع به خدا چیه؟ می گه: خیلی باحاله خیلی با معرفته خیلی مشتیه خیلی با مرامه انشاءالله ابولفضل نگه دارش باشه

 

ترکه به دوست دخترش میگه:عزیزم اسمت چیه؟ دختره میگه یاسمن ولی صدام می کنن یاسی! ترکه میگه : خدا رو شکر که اسمت کوثر نیست!

 

ترکه دست میندازه گردن دوست دخترش نمیدونسته چی بگه میگه میخوای گردنتو بشکنم؟!!

 

تركه زنگ ميزنه اداره هواشناسي ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز هوا خيلي خوب بود

 

به ترکه میگن :چرا انقده باسنت بزرگه؟ میگه :وقتی بچه بودم خدا بیامرز مادرم به جای پودر بچه از بکینگ پودر استفاده میکرد.

 

به ترکه میگن چرا ازدواج نمیکنی؟ میگه آخه نامردیه یکی برات غذا بپزه لباساتو بشوره همه کاراتو بکنه اون وقت تو اخر شب بگیریش بکنیش

Share this post


Link to post
Share on other sites

چهار چيز که حوّا نمي توونست به آدم بگه:

 

 

 

 

1 - آدمت مي کنم !

 

2 - از شوهراي ديگه ياد بگير!

 

3 - قبل از تو صد تا خواستگار داشتم!

 

4 - ميرم خونه ي مامانم!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ازيه ترك مي پرسندتاحالاماشين هل دادي ميگه تاحالا ماشين هل ندادم ولي يك مرتبه در ماشين هل شدم دادم

---

دوتاجوجه به هم قول ميدن كه وقتي

 

بزرگ شدن باهم ازدواج كنندولي وقتي

 

بزرگ مي شوندمي بينند كه هردوتاخروسن

---

رشتيه به تركه ميگه خاكبرسرت ابروت رفت زنم تو خونه فساد ديدت

---

به يه تركه ميگن : يه پستاندار بي دندان نام ببر

ميكه : مادربزرگم

---

يه تركه ميگوزه 5 متر مي پره جلو

بهش ميگن چرا اينقدر پريدي جلو

ميگه تو دنده بود

---

يه روز تركه از آسمان ميفته روي يك خرميگه خدا از برادري كمت نكنه

---

شباهت پيازبا زن:

هردوشون اشك آدم ودر ميارن تا بخوان لخت بشن

---

ميدوني فرق منشي خوب با منشي خيلي خوب چيه؟

منشي خوب ميگه:صبح بخير رئيس,ولي منشي خيلي خوب ميگه:

صبح شده رئيس

---

معاونت وظيفه عمومي اعلام كردكه رشتيهاي تك پدر معافند

---

ترك باباش ميميره ميگن بابات مرده ميگه عيبي نداره

 

عكس شو دارم

---

يه تركه ميره لب رودخونه خودشو تو اب مي بينه ميگه:آآآه ...عجب خر ماهي بزرگي

---

ما دختران از شما پسران حمايت ميكنيم

سازمان حمايت از نره غولان بد تركيب الاغ

---

رشتي ميره خواستگاري ازش ميپرسن خونه داري؟ ميگه آره , ميگن خونت كجاست؟ ميگه نمي دونم,دوستام گفتن تو زن بگير خونش با ما

---

يه روز يه مارمولك ميره مشهد ميشه مش مولك . ميره مكه ميشه حاج مولك, ميره قزوين ميشه انگولك.

---

hahaaha nice ones

Share this post


Link to post
Share on other sites

- تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

 

2- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . .

 

3- تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!

 

4- تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!

 

5- از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

 

6- تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!

 

7- تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!

 

8- زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

 

9- تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

 

10- تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!

 

11- تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!

 

12- زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

 

13- تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

 

14- تركه ميميره، باباش رضايت نميده!

 

15- از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!

 

16- دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!

 

17- تركه ميگوزه، دنبال پوكش مي‌گرده!

 

18- از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

 

19- لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

 

20- آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!

 

21- ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!

 

22- به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!

 

23- تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز!

 

24- آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده. آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟ تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!

 

25- به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!

 

26- تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!

 

27- دو تا چسه داشتن باهم بازي ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي كنيم!

 

28- تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

 

29- بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!

 

30- از تركه ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3ش كردن!

 

31- تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله!

 

32- تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

 

33- تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

 

34- عمليه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زنگ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!

 

35- ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!

 

36- تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

 

37- تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!

 

38- پرچم عربستان رو به تركه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ تركه يوخده فكر ميكنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! تركه ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!

 

39- تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!

 

40- تركه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!

 

41- تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!

 

42- از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!

 

43- تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!

 

44- تركه با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن!... البته از خنده!

 

45- يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!

 

46- از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!

 

47- تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!

 

48- تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!

 

49- تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!

 

50- دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي‌كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با گ.. بعدي پرواز دارم!

 

51- تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!

 

52- عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!

 

53- به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي!

 

54- تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!

 

55- يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

 

56- سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!

 

57- تركه بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه!

 

58- يك شب تلوزبون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن!

 

59- تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير م&

 

hahhaha thanks for the jokes

Share this post


Link to post
Share on other sites

تركه خيارميخوره كون خيارتلخ بود.ميگه اه چقدركونت تلخ بود.خيارميگه فكرميكني كون خودت خيلي شيرينه؟

---

زنه از شوهرش ميپرسه:شما مردها وقتي با هم هستيد در مورد چي صحبت ميكنيد؟مرده ميگه:در مورد همون چيزهايي كه شما صحبت ميكنيد.زنه ميگه:واي شما چقدر بي تربيت هستيد

---

از يه خره مي پرسند:راسته كه تركها خرند؟خره ميگه:والا يه صحبتهايي شد اما ما زير بار نرفتيم

---

يه روز دو تا مگس با هم درد دل ميكردند . اولي ميگه كه امروز نشستم روي يك زخم و غذاي سيري خوردم . دومي ميگه ‘ ولي من حالم داره بهم ميخوره . دومي ميپرسه چرا؟ اولي ميگه " داشتم گوه ميخوردم كه يك مو توش ديدم و اين مو حالمو بهم زد

---

يه روز يه تركه تو اتوبوس مي گوزه همه مي زنند زير خنده تركه مي گه اگه مي دونستم اينقدر خوشتون مي آد واستون مي ريدم

---

يه زنه حامله بوده هر كاري مي كردن بچه به دنيا نميومده ميرن سونوگرافي ميكنن ميبينن بچه 2 قولو پسر جلو دختر واستاده ميگه به جون آبجي اگه بزارم لخت بياي بيرون

---

بچه با اشاره به يك خانوم حامله _ مامان مامان چرا شكم اون خانوم باد كرده

مادر _ براي اينكه زير شكمشو يه مار گزيده

---

يه روز يه كره خر به مامانش مي پرسه چرا ما هر وقت كه راه مي ريم سرمونو پايين ميگيريم مادر ميگه

چي بگم مادر ترك ها كه براي ما ابرو نذاشتن

كه ما سرمو نو نبالا بگيريم

---

به يكي ميگن با مسعود جمله بساز :ميگه احمدوعلي رفتن فوتبال ميگن بهش پس مسعودش كو؟ ميگه مسعود خواب مونده

---

به يه تركه ميگن تا حالا ماشين هول دادي؟

ميگه نه,ولي يه بار تو ماشين هول شدم دادم

---

يه رشتيه زنش بچه دار نميشه خونشونو از اين محل ميبره اون محل

---

يه تركه و يه زن رشتي تو آسانسور بودن .زنه لباسشو درمياره و مي گه كاري كن كه احساس كنم زنم.تركه هم لباسشو در مياره ميگه بگير همشو بشور

---

ترك با جت مي ره بندر عباس زود ميرسه بعدبه راننده ميگه اگه ميدونستم نزديكه مزاحم نمي شدم

---

يه تركه به دوستش ميگه ميدوني چرا آذربايجان غربي و شرقي كردند ؟

دوستش ميگه نه

نركه ميگه خوب براي اينكه خر توخر نشه ديگه

---

به تركه ميگن شيري يا روباه ميگه مگه خرچشه؟

again good ones

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×