Jump to content
Forum | Bia2.com
Siamak

Persian Jokes

Recommended Posts

:lol:

 

 

hahahaha i actually got to the end of that, kudos for me!!! twas a good one!

 

BTW may i say mama lookin hot in a bikini! :huglove:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest DYAKO-kurd
Az Torke miporsan in jomleh ro be englisi tarjomeh kon:

 

Delam havato kardeh!

 

Torke mige:

 

I fuc*ed your air!

 

:))

 

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA

 

the only persian joke which i understood...and its damn funny :p

Share this post


Link to post
Share on other sites
Az Torke miporsan in jomleh ro be englisi tarjomeh kon:

 

Delam havato kardeh!

 

Torke mige:

 

I fuc*ed your air!

 

:))

 

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA

 

the only persian joke which i understood...and its damn funny :p

 

 

So u don't think this joke is racist? U just changed ur mind about jokes that are made about turks just cuz u understood this one? Just askin...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Guys.. DO NOT CHAT over here please.. this is just for telling jockes and nothing else.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

geeeeeeeeeee :punishing_wft: :punishing_wft:

Share this post


Link to post
Share on other sites

sorry :bl befarma inam joke

 

Ye rooz ye marde bode har moghe kale pache mikhorde hamash hava az khodesh dar vakard, bad roze tavalodesh to rahe khone yadesh mire tavalodeshe kale pache mikhore, mirese khone zanesh cheshasho mibande mibaradesh to otagh bad behesh mige man alan bar migardam, inam az forsat estefade mikone o har chi hava dashte khali mikone, taze hey poshtesham bad mizade ke boosh bere, waqti zanesh barmigarde cheshasho baz mikone mibine hameye famil doresh jaman, zanesh mikhaste surprise kone bichararo!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest DYAKO-kurd
Az Torke miporsan in jomleh ro be englisi tarjomeh kon:

 

Delam havato kardeh!

 

Torke mige:

 

I fuc*ed your air!

 

:))

 

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA

 

the only persian joke which i understood...and its damn funny :p

 

 

So u don't think this joke is racist? U just changed ur mind about jokes that are made about turks just cuz u understood this one? Just askin...

 

no i didnt change my mind..it is racist actually ..BUT FUNNY!!!

 

even though turks are not one my favourite people...but i cant judge them all ...you know

 

there are good and bad everywhere

Share this post


Link to post
Share on other sites

يه نفر زنش ميميره ميره با خواهر زنش ازدواج ميكنه ميگن چرا اين كار رو كردي ميگه براي صرفه جويي در مادرزن

 

به غضنفر مي گن با شاش جمله بساز ميگه :با احد وداداشاش رفتيم سينما مي گن احمق منظورمون جيش بود مي گه: اهان آبجيشم بود .

 

 

يه روز غضنفر خرش را گم ميكند ميرود در جنگل و يك گور خر را ميبيند و ميگويد اي كلك لباس ورزشي پوشيدي نشناسمت.

 

 

 

خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان. راستی تو هنوز موز دوست داری

 

 

 

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-2725-1209578787_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

hahahaha... in bahal bud Mojgam jun,mamnoun :D .

Share this post


Link to post
Share on other sites

تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار!

 

می دونی فرق تو با میرزا نوروز چیه؟

میرزا نوروز پول داشت، کفش نمی خرید، تو موبایل داری SMS نمی دی!

 

#####0>==<#####

فکر کردی الان می گم این منم که از دوری تو روی ریل قطار خوابیدم؟ اگه گوشیتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی می بینی که دارم از نردبان ترقی بالا می رم.

 

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

 

 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

 

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

 

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

 

ترکه میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!

 

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!

 

ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!

 

 

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه مي پوشيديم ، اما حالا چي؟ حالا كه بزرگ شديم تنها كار درستمون پوشيدن كفشامونه

 

دستم بوي گل مي داد. مرا به جرم چيدن گل محکوم کردند، اما هيچکس فکر نکرد که من شايد يک گل کاشته باشم.

 

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره، بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوستش داری

 

عكستو زدم جاي ساعت ديواري از اون موقع به بعد تو شدي تمومه لحظه هام !

 

ترکه برای درد بیضـه میره پیش دکتر:دکتر به اونجاش دست میزنه میگه: الان چه حسی داری؟ ترکه میگه: دوستت دارم دکتر جون بمال

 

اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ

 

ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

 

خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی خیلی سخته یک غریبه به دلت یک وقتی بشینه بعد اون بگه که هرگز نمی خواد تو رو ببینه!

 

 

اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توي زندگي يه وقتا ، تنهايي رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توي دنيا ، دل به تو سپرده بودم .

 

ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه" خدا تومن" ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر بوده

 

رشتیه با خانمش دعواش میشه, قهر می کنه دست بچه هاش رو می گیره که بره ,خانمش میگه با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری؟

 

هر وقت تنها شدی ستاره ها را بشمار اگه کم اومد .قطر های بارانو را بشمار .اگه بند اومد رو رفا قت من حساب کن که نه کم میاره و نه بند میاد

 

نظريهء يک جامعه شناس ترک :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم !

 

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

 

انواع قهوه : 1- شيرين مثل لبات 2 - رقيق مثل قلبت3- تلخ مثل دوريت

 

بیــا تا از همــه دنیا رهـا شیـم بیا مانند روح آدما شیم بیاتا از میون این همه درد یه درمونی واسه دیوونه ها شیم بیــا تا از میون این ضوابط یه پارتی ای واسه رابطه ها

 

بغض بزرگترین نوع اعتراضه.اگه بشکنه دیگه اعتراض نیست التماسه

 

از ترکه مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟ ميگه چون هر وقت هر کی باد می ده، مي اندازه گردن من!

 

از ترکه می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ajayebeh Zabaneh Mashhadi:

 

 

moborom=mibaram;

 

moborom=man beram;

 

moborom=barandeh misham ;

 

moborom=miboram;

 

moborom=moo bur hastam

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ajayebeh Zabaneh Mashhadi:

 

 

moborom=mibaram;

 

moborom=man beram;

 

moborom=barandeh misham ;

 

moborom=miboram;

 

moborom=moo bur hastam

 

:lol: good one :))):))):)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

درپى اسلامى شدن اسامى شهرها نام سوسنگرد به فاطي توپل تغير يافت

 

آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

 

به هاشمي رفسنجاني ميگن چند وقتيه نيستي؟!!...ميگه دارم بکوب مي خونم براي رهبري

 

جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند

 

يه روز آشغالي مياد دمه خونه ي غضنفر ميگه : آشغال دارين؟ غضنفر داد ميزنه: خانوم توي خونه آشغال داريم ؟ زنش ميگه: آره داريم غضنفر ميگه: آره داريم، نمي خوايم

 

تو سينما فيلم ترسناک مي ذارند همه فرار مي کنند به جز لره. ميگند تو چرا در نرفتي؟ ميگه: به من دست نزنيد من ريدم

 

صرف فعل نشستن به گويش لري: مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه ما که بنيشيم شمام که بنيشيد ديه جا ني اونا بنيشن

 

به آخونده ميگن : سنتور حرامه؟ ميگه : بله! ميگن : ارگ ؟ ميگه بله! ميگن : شيپور ؟ ميگه : بله ! ميگن : پس خميني اي امام رو با گوز بزنيم

 

خير مقدم به ريس جمهور در قزوين : دلاور هسته اي دمر بخواب خسته اي

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

 

 

 

ريیس جمهور آینده

 

از ترکه می پرسن که به کی رای میدی؟

 

میگه ایندفعه به فلانم.(سانسور) میگن چرا به اون؟

 

میگه به شش دلیل.

 

اولیش اینه که همون اول سرش رو در راه اسلام از دست داده

 

دومیش اینه که عمامه داره

 

سومیش اینه که ریش داره

 

چهارمیش اینه که در مقابل هر بد حجابی قد علم میکنه

 

پنجمیش اینه که همه را به یک چشم می بیند

 

آخریشم اینه که انسان ساز است

Share this post


Link to post
Share on other sites

زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن :haha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

--------------------------------------------------------------------------------

زن اصفهانيه داشته تو حياط خونه با بچش بازي مي‌کرده، هي مينداختتش بالا ميگرفتتش،‌ مي‌گفته: اين دودول چند تومنس؟! اين دودول ده تومنس…اين دودول صد تومنس! درهمين حين يک جاهله داشته از اونجاها رد ميشده، از تو کوچه داد ميزنه: آبجي شوما که قيمت دستتونس، بيا يک نگاه به مال ما بکن ببين چند ميارزه

--------------------------------------------------------------------------------

به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيکا تي لر...لره و هاردي... تازاش هم يه مولکول کشف کرديم که اسمش اينه: کلر

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه

--------------------------------------------------------------------------------

لره قاضي ميشه بهش ميگن حکم کن، ميگه پيک

--------------------------------------------------------------------------------

لره تو قرعه کشي بانک شرکت مي‌کنه، براش شيش ماه زندان در مياد

--------------------------------------------------------------------------------

لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو

--------------------------------------------------------------------------------

لره بالا پشت بوم ميخوابه، سردش ميشه، پا ميشه در پشت بومو ميبنده

--------------------------------------------------------------------------------

لره دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه

--------------------------------------------------------------------------------

لره ديش ماهوارشو مي‌ذاره روي پشت بوم، روش مي‌نويسه: کولر

--------------------------------------------------------------------------------

از لره مي‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه

--------------------------------------------------------------------------------

لره ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، لره ميگه: پس من از هفته دوم ميام

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي که دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد ميلان

--------------------------------------------------------------------------------

لره مي‌خواسته غرق مناجات بشه، جليقه نجات مي‌پوشه

--------------------------------------------------------------------------------

درياي غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند

--------------------------------------------------------------------------------

لره باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره

--------------------------------------------------------------------------------

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر

--------------------------------------------------------------------------------

به يه لره ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي که از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون

--------------------------------------------------------------------------------

لره سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال

--------------------------------------------------------------------------------

روي بيلبورد زده سيو همان سيب است لره ميگه: دروغ ميگه من خوردم صابون بيد

--------------------------------------------------------------------------------

لره فيلم جنگي ميديده، تموم که ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش کنه

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه لره مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه لره شکر مي خره براي اينکه مورچه نخوره روش مي نويسه نمک

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي کريمي، فرار مهدوي کيا

--------------------------------------------------------------------------------

از لره ميپرسن به 5 تا دختر که رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه

--------------------------------------------------------------------------------

لره اپليکيشن فرم پر ميکنه، جلوي سکـ..س مي نويسه: بله خيلي زياد

Share this post


Link to post
Share on other sites

latifehaye shirine eslami :D

 

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.

 

a2c8pf.jpg

 

enshalah ke maghb0ol bo0de bashad , faghat dar hengame khandidan makr0oh ast ke dandanhayetan dide shavad:d

Share this post


Link to post
Share on other sites

مواد بکار رفته در ساخت زن:

 

 

گوشت واستخوان 60 کيلو

 

عشوه 40 خروار

 

قر وفر 50 دور در دقيقه

 

زبان14 متر

 

توانايي بيان 2000 اسب بخار

 

قدرت اشک ريزي 5 ليتر در ساعت

 

منطق 3 گرم

 

لجبازي به مقدار کافي

Share this post


Link to post
Share on other sites

ترکه به زنش میگه عجب داماد آمریکایی خوبی داریم.دیشب تاصبح برای اینکه ما بیدار نشیم به دخترمون

)ساکت) SUCK IT- -SUCK ITمیگفت

 

 

 

 

 

پیر زنی از همسایه سوال کردفرق بسیج و سپاه چیه؟

گفت بسیج از رو به رو حمله میکرد سپاه از پشت

پیرزن گفت یادش بخیر

حاجی هم سپاهی بود هم بسیجی

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

یه اصفهانی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد

 

 

 

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی

 

 

 

تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید

 

 

 

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

 

 

 

شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری

 

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم

جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ ! ۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم

یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه

بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون

 

 

به اصفهانی میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی

 

 

 

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه:

 

آرمگاه زري همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21

 

 

 

 

 

اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم

 

 

 

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

از آمريكائيه ميپرسن, شما چه مدت زمان سكستون طول ميكشه؟ گفت: بين 15 تا 18 دقيقه. از انگليسيه پرسيدن گفت: بين 17 تا 20 دقيقه. از ايرانيه پرسيدن گفت: 32 دقيقه. بهش گفتن بگو ببينيم شما چه كار ميكنيد اينقدر سكستون طول ميكشه؟ گفت: نيم ساعت التماس ميكنيم, دو دقيقه كارمون طول ميكشه .

Share this post


Link to post
Share on other sites

1)رشتیه خرج زایمان زنش زیاد میشه میاد تو محل داد میزنه :آهای نامردا بیایین دونگتونو بدین

 

2)ترکه تابستون پتو میندازه روی خودش میگن مگه خری ؟ میگه مگه از زیر پتو معلومه ؟

 

3)به لره میگن : چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه آخه مسابقه قرآن دارم

 

4)رشتیه میره خونه میبینه یکی پیش زنشه میگه تو کی هستی میگه من خلبانم اینجا سقوط کردم . رشتیه میگه ریدم تواین ارتش جمهوری اسلامی دیروز هم دو تا غواص تو حموم بودند.

 

5) لر چیست ؟ موجودیست که در برابر فهمیدن مقاومت میکند

 

6)و اذا تولدی واحده ترکنا هناکه اخنده النیم الساعه : همانا ما اولین ترکی را که آفریدیم خودمان هم نیم ساعت خندیدیم

 

7)در اثر زلزله ای شدید در لرستان 13 نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر 552 نفر کشته شدند

 

8)سه نفر مردند خدا گفت : اولی بره بهشت دومی بره جهنم سومی بره طویله. پرسیدند چرا؟ خدا گفت اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود بره بهشت دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود بره

 

جهنم . سومی زنش مرده بود مردیکه خر رفت دوباره زن گرفت بره طویله...

 

---

 

به ترکه میگن جمله "دلم هواتو کرده" را به انگلیسی ترجمه کن ، میگه

 

My Heart Funked your Air

Share this post


Link to post
Share on other sites

چی شد شماها دیگه همه شمال شهر زندگی میکنین؟

گفت: اینجا هم هوا خوبه، هم ساکته، هم ساندیس فراوون

 

 

 

khak bar sare basij va khamenei va ahmadi nejad va nokaraneshun ... :))):))):)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

:haha: :))) :haha: :))) :haha: :))) :haha: :))) :haha: :))) :haha: :)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

بجای متهم کردن یکدیگر بیاید با هم بخندیم ...( ستاد جایگزینی چس با گوز)

 

ü زنی که 4 باز ازدواج کرده بود هنوز دختر بود پرسیدند چطور ممکنه ؟ گفت : اولی جانباز بود ...چیز نداشت. دومی رشتی بود بخار نداشت. سومی قزوینی بود از پشت میذاشت. چهارمی ترک بود میگفت: آدم به ناموس خودش که تجاوز نمی کنه!

 

ü احوالپرسی رشتی ها : حالا ما زن نداریم تو نباید به ما سر بزنی ؟؟؟؟

 

ü دفتر خاطرات یک ترک : خیلی فقیر بودیم. مادرم قادر به زاییدن من نبود خاله ام منو زایید.

 

ü ترکه لامپ توالتش می سوزه میگه بدبخت شدم باید از حفظ برینم.

 

ü به فتوای امام جمعه قزوین ...کون برای دادن است ریدن بهانه است.

 

ü لره میره داروخانه روش نمیشه بگه کاندوم میخوام شلوارش رو در میاره میگه برای این کوچولو لباس کار دارید؟

 

ü ترکه دخترش بچه دار نمیشد بعد از کلی دوا درمون میفهمن باید اول شوهرش بدن.

 

ü به یارو میگن چرا دوتا زن داری؟ میگه شاید شب مهمون بمونه.

 

ü دختره توی آسانسور لباسشو در میاره وبه لره میگه فکر کن من زنتم. لره هم لباسش رو در میاره میگه پس اینها رو هم بشور.

 

ü از لره خواستن به بم کمک کنه. گفت الان دستم تنگه، انشاالله زلزله بعدی.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×